四十不惑
四十不惑，能不惑嗎？擋都擋不住。
十歲時，憧憬著長大的那一天；二十歲時，憧憬著有一個白馬王子突然出現；三十歲時，不敢憧憬，開始展望有一天我們生活得更好，有房子，有車子，孩子能夠幸福而快樂的成長。四十歲的時候，由於之前的理想或展望都沒有達到，或是不夠理想，開始困惑了，甚至心理會有病態。
當我四十歲的時候，工作仍然不穩定，今年能在家附近上班，明年家附近就可能沒有我們單位的工程可幹了。當女人經常不著家的話，自己心理首先不平衡，感覺很空。必竟是有孩子有家的女人，在外面上班，一個月或幾個月回不了家，那孩子就沒有可靠的人能夠去帶。孩子的吃飯與教育就會落空，自己心裏不會不難受的。難受了怎麼辦？不上班？呆在家裏又太悶，心理都有可能出問題，那種難受用文字也無法表達，不是說自己有多大的價值，也不是說在家不掙錢就沒有價值；可是，困惑是有的，甚至很像一頭困獸。經常會用疲倦的眼神去看周圍的人；睡眠首先不太好，心裏的那種空落是自己給自己的。女人每當這樣的時候，家裏人應該給予理解或關愛，從細節上去關心，家裏就是瑣碎的事情，從不起眼的小事做起，互相關愛該多好。可是，孩子爸不會這樣的，我也不願意去委婉地試探他。只能一個人窩在心理，有時自己怎麼都安慰不了自己，想哭，不是流淚就能排解掉的，想罵人，不是罵人就能好受一點的；只能默默地煎熬，不知怎樣才能走出一個人抑鬱的境界。二姐說自己有了更年期了，當時我不知道那是什麼滋味，可是我還沒有到更年期的年齡呢？但我感覺到了那種困惑與抑鬱的滋味了。
四十來歲，正好是人到中年的階段，這時候父母都是七八十歲的人了，孩子又是初中階段，非常關鍵的學習階段。工作又不固定，管不上家是最大的困惑。父親又走了兩年，母親身體又不太好，當自己不能親自管她時，怎能不困惑呢？當我想盡做為子女義務的時候，父親又走了，人生好像事先就是被這樣安排好了的，當你到了這個年齡階段，父母已經衰老了，甚至都離去了，愛情早已沒有人，婚姻裏又出現了好多問題與矛盾，夫妻關係不好，孩子學習不自覺等。如果通過努力能改變夫妻間的關係也好，努力後改變不了又如何？孩子都大了，正需要兩個人付出精力與時間去管教的階段。像我的性格，我寧願犧牲自己的個人幸福而培養孩子，不論是自己還是孩子都經受不起生活的折騰，婚姻十多年，一路走來，沒有感情也有親情。如果輕易去放棄對方，都是一種傷害。但每當有種困惑走不出來時，真教人生不如死。但又不能把悲觀或是不好的情緒帶到生活，一個人又要默默地去承受一種煎熬。自己又要找好多的藉口，為了孩子，為了生活，為不要傷害，就這樣過吧！
我的另一位女鄰居也有我這樣的感覺，她自己根本就沒有工作，靠老公一個人的工資養活一家三口，她老公和我老公都屬於一種類型的人，就是只生活在自己的世界裏，不去感受其他人的苦也罷，痛也罷。她兩年前父親突然去世，年紀不到六十歲。她說自己始終走不出這個陰影，對她打擊很大。兒子學習不好，又不喜歡學習。老公下班回家後又不管孩子，說娃初中上完就行了。她心裏很難受，有時候真想一個人出去走了。說這麼多，並不是因為女人承受生活的能力差，只是女人太情緒化，即使一個成不了理由的事也會讓一個女人想不開。也許是太追求理想化，追求一種不超乎自己的完美，女人要痛，痛了自己，更痛了那段歲月的的美好。
有時會坐在一個無人的角落，面對自己，面對無助，該怎麼辦？我也會相信，我會在一片困頓中不知不覺就走了出來，就像在夢中逃脫狼的追逐，最後不是隱身就是哭喊著醒來。生活中哭也不是，喊也不是，逃也不是，只有一個是必須正確選擇自己所要走的路。走在自己的路上，再去看別人，那邊風景獨好。
四十不惑，唯獨那邊風景獨好！
