心情
上一次登入時，我是個嫁給美國白人的幸福人妻(自以為)
這一次登入時，我是個已經離婚而且有恐婚症的輕熟女(自以為)
我的上一段婚姻，愛得轟轟烈烈。
有一次我突然翻到高中的作文，我有一個願望就是要談一場轟轟烈烈的愛情，然後再轟轟烈烈的失戀。當時超迷瓊瑤的環珠格格，多麼幻想自己也能有一段刻骨銘心的愛情。沒想到，人生，真的不能隨便許願。因為這個願望的bonus, 就是"痛徹心扉"。
既然這裡沒什麼認識我，那就來發發牢騷..... 因為我已經很久沒有發牢騷了..... (年紀越大，顧慮越多，越來越不敢說真心話)
他媽的我是真心愛我前夫!
離婚是我提的，糾纏了兩年，終於下定決心離婚。辦妥手續，訂了機票，回台灣。在法院的時候，我沒有一絲徬徨、沒有任何猶豫。我堅定的告訴法官，我要離婚。然後，我把我在美國買的房子，再降2萬美金轉賣給他，包括所有家具、所有值錢的大型物品，通通留給他。
回過頭，我才發現，我是真心愛他。愛得刻骨銘心，連離婚了，我都還愛著他，希望他過得好，盡可能得把最好的留給他。
我他媽的真是犯賤。
然後，我回台灣不到一個禮拜，他就正式交新女朋友了。不到一個月，女朋友就懷孕了。
我們有婚姻關係的時候，他堅持絕對不要小孩! 沒有保險套絕對不做愛，小心到一個極致。後期我們感情不好在離不離婚之中糾纏時，他幾乎有兩年的時間不跟我做愛。我居然在離婚後才明白，他不是不要小孩，他是不要"我的小孩"!
那種痛，是無法形容的痛。"痛徹心扉"四個字只能稍微解釋我心裡的痛，其實我是很想訂機票飛回去揍他一拳的。
你他媽的誤了我六年的青春，為了你，我放棄想要擁有孩子的夢想，結果現在我生不出來了，你反而抱著一個嬰兒微笑。
好想哭..... 那我就哭吧! 客氣什麼? 我的人生到現在，我也算是有資格大哭了吧!
離婚滿兩年了(周年慶?) 有時候想起他，我的心就會糾在一起。我想，我應該還是愛著他。沒有理由，就是愛著他。瓊瑤小說裡面那種刻骨銘心，我是真切感受到了，並且後悔著...如果有時光機，我想坐回跟他一起出去玩的那一天，告訴那個自己，千萬不要牽他的手，因為那雙手，會把妳推入萬丈深淵.....
因為愛著他，所以看到他的兒子，就會有一股無名火! 看到他的新任妻子炫耀著他們的家庭照片，就會既生氣又忌妒! 那應該是我! 那應該是我才有權力炫耀! 那個孩子我盼望了多久? 為什麼不是投胎到我肚子裡? 為什麼一個如此傷害我的男人，如今卻過得如此幸福? 而我為他的付出、為他的犧牲、為他的妥協、為他的一切一切，現在卻只能化為淚水，用衛生紙擦過、丟到垃圾桶.....
我現在有一個男朋友，已經交往快兩年了。我愛不愛他? 其實有時候我也不知道答案。
只是可以肯定的，是再也沒有一個人可以讓我刻骨銘心的愛著了。
這世界上如果有一種針，打下去可以選擇忘記某段記憶，再貴我也要買、再多副作用我也不怕。
我不後悔離婚，因為一段不幸福的婚姻，我吃了快六年的抗憂鬱藥，真的夠了。
唉.....亂無章法寫了一堆往事。
那些女孩子們，妳們以為嫁給美國人，就能夠過著幸福快樂的美國生活嗎? 醒醒吧!!! 多少人是忍著淚水不敢說? 怕丟臉、怕被看不起、覺得沒有退路.... 這種生活有什麼好的? 吃不到端午節的粽子，久了，也會希望自己像屈原一樣投江的....
我去擦眼淚了。
[ 本帖最後由 fanny5 於 2016-6-9 16:26 編輯 ]
