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[ 長篇 ][ 轉貼 ]愛不愛我無所謂

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[ 長篇 ][ 轉貼 ]愛不愛我無所謂

簡介


越來越多的大陸女人因為各種原因嫁給了香港男人,但是也有越來越多的大陸女人和香港男人因為文化、信仰、人生觀和道德觀的不同,發生了各種悲劇--離婚、自殺、殘害、拋棄、遺棄甚至殺人……這個曾經讓人漠視的團體終於因它的各種弊害和牽連引起社會的廣泛關注。

本文從一個獨特的私人日記視角,寫了一個大陸女人和香港男人的現實生活。女主人公是深圳的一位年輕白領,因工作原因認識了一個香港男人,在虛榮心和好奇心的驅使下,很快與之同居,然後辭職,成為一個無所事事不思上進的家庭主婦。不甘平凡又無法拋棄舒適生活的她,很快厭倦了這種古板無聊而令人窒息的生活,可是現實的社會已在她放鬆且享受的時候拋棄了她,在和香港人文化碰撞時遭受痛苦、精神無法溝通、對前途焦慮、情感飢渴、經濟危機、以及香港老公一再離家出走以及背叛的打擊下,畸形而沉默的歲月終於讓她的精神崩潰,最終走上了與香港男人同歸於盡的道路。

這部小說不僅寫出了不同文化背景的人生活在一起的尷尬和麻木,也寫出了現實生活中兩個人因無時不刻的相守而產生的厭惡、更細膩真實地描寫出都市流行病中的一種「家庭冷暴力」的悲哀現實和找不到出口的無奈。


[ 本帖最後由 子羽 於 2009-1-11 00:37 編輯 ] ...

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第一部分

說虛榮也罷,說緣分也罷,或者就是無聊吧,反正我選擇了跟他在一起鬼混。當時身邊也有幾個男孩子對我挺不錯的,但沒有他大方,也沒有他懂得分寸,怎麼說呢,大陸男人--特別是深圳男人,他覺得你不會跟他上床,不會付給他想要的東西,不會嫁給他,就絕不捨得在你身上用一分錢,也不捨得浪費一分鐘時間,他們喜歡做投了資就鐵定賺錢的生意。


第一章


  說心裡話,到深圳來娶老婆的香港男人十之八九長得不咋樣,甚至是歪瓜裂棗的多,長得好看又有錢的更是少之有少,說穿了,香港人一直都看不起大陸人,跑到內地來找老婆,不是因為在香港位低人醜,就是在那邊根本討不到老婆。話說回來,在香港過得差的轉身到深圳珠海這邊來,都有得威了,那邊的一個月人工再怎麼差也有上萬塊港幣,(最低綜緩金都有四千多港幣,幾乎是內地一個白領的價錢)哪一個在深圳不是過得神氣活現?

  不過老公倒長得挺像回事的,看到他的臉,條件反射我就想到「漫畫男子」,就像看到沈殿霞不由自主地會讓我想到「大號娃娃」這個詞一樣。只可惜老公個子不高,在過深圳來的香港男人中也算是中上姿色吧。雖然年紀一把,可還是跟小孩子一樣,平常放工回來就愛三樣東西,香港出的漫畫書(最喜歡黃玉郎的作品),鳳凰衛視,和吃卡樂B署片。

  先說一下我和他怎麼認識的吧,我那年剛大學畢業,在深圳一家建築公司做文員,他在香港總公司那邊,一次和他們老闆過深圳這邊來做質檢工作,靜靜地坐在會客室裡,偷偷地看著我,不知道是不是對我一見鍾情,反正我是對他毫無感覺,真的,我對小個子男人一向不大 ...

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第二章

  另外幾個女的都說她厲害,但也並不意外,反正說起來的意思是香港男人很少和大陸女孩子真結婚,玩玩而已,除非是在香港找不到老婆的,才會在大陸找,所以大家各取所需,不要不好意思,能多要一點來就多要一點,以防後路,要不來各走各的,就算翻了臉,轉身各奔東西也不會丟多大人。以前在一起和他們吃飯的時候,看他們一對一對甜膩得跟粘糖似的,卻原來抱著這種心思,很是讓我吃驚。特別是那個小平,聽說跟她老公在一起都五年了,怎麼還能這麼無情?不給錢就不要進房?然後各自說每個月會存多少錢,少的三千,多的上萬,最多的就是小平,一萬五。她們都問我,我啞口無言。

  說實話,我只覺得和老公在一起還不錯,沒有壓力,而且不用我自己操心錢,我的薪水全部自己花,真的是很滿足了--在這之前。現在聽她們說每個月存這麼多,心裡非常不平衡,她們全都沒工作,而且沒一個是大學生,為什麼我各方面都不比她們差,反而比她們得到的少?

  晚上回家,我就對老公有點甩臉色了,他也不明白,我旁敲側擊地說:那個小平,真歷害啊,她說她老公一個月不給她一萬五千塊錢零用錢,她就不准他進屋子。

  老公說:別管別人的事,阿標(小平的老公)在香港有老婆的,她跟他這麼多年,不用錢來補償用什麼?又不可能跟她結婚。
  「噢?!」我還是不甘心,忍不住試探道,「你是打算和我結婚嗎?」

  「肯定啦,我阿媽說要過來看你,一直沒時間,你怕不怕我阿媽?」他興致勃勃地問。

  我心想,誰稀罕跟你結婚?到時候你一腳把我給蹬了我去哪兒找你?香港我又人生地不熟的,還是多給我點錢存著吧老大。可是我這 ...

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第三章


  老公對於大陸的東西有種近乎變態的不信任,但是因為條件不允許,還是將就著用,不過只要有可能的,他都從香港那邊帶過來,例如碟機,MP3,手機,小音柱,洗髮水,發油……有一次在萬佳買東西,我都把紙巾放進購物車了,他又拿出來,說他從香港帶紙巾過來,原因是這裡買的紙巾一擦一臉的紙屑,第二天他果真不辭辛苦地從香港買來了Tempo牌子的紙巾,這事還是後來人人樂發現有了Tempo的紙巾才杜絕。

  說實話,我是大陸人,看到他這個樣子非常傷自尊心,但偏偏大陸很多東西買了又不爭氣,買的美的牌子的空調,才半個月就出了問題,買的享美牌的消毒碗櫃,不到一個月就不工作,後來我們去商場買東西,我要一說買什麼,他就如臨大敵,甚至有一天他穿衣服的時候說:衣服好像有什麼問題,穿著不舒服,可能是新買的柔順劑有問題。我一聽火冒三丈,諷刺道:你要不要從香港帶柔順劑過來?

  他居然聽不出來我的氣話,認真的琢磨了半天說:算了,太麻煩了。

  他這個人非常死心眼,死心眼到你難以相信,認識他這麼多年,只吸過一個牌子的香煙--紅皮萬寶路;只穿一種鞋--(不知什麼牌子的,二千多塊錢一雙,黃磨沙皮,見到的香港人幾乎都穿這種);只穿一種褲子--牛仔褲,而且全是淺藍色直筒式的;去酒吧必喝小支喜力,去飯店一定喝舊金威;者哩水,永遠只用歐萊雅的牌子;至於衛生紙,一定只用舒潔……

  我跟同事和家裡人笑說他的事情,大家說這種人很古板,但足可以表明是個一心人,喜歡了一樣輕易不會改變,越來越多的事實表明,不是不輕易改變,是壓根就不改變(估計拿個炸彈來要把他炸個稀巴 ...

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第四章

  第三年情人節,我們已經沒有任何想法說把這一天過得特別一點,我乾脆找借口,說和舊同學約好見面,他也同意,跑去和他的一幫單身同事混夜總會,沒想到我和一個同事約好吃飯,臨到酒吧,對方不能來了,說她情人給她一個驚喜,從天津趕來和她見面,把我晾一邊了,有氣無力地回家,越想越氣,難道一個人不可能過得好嗎?我又打的到了牛仔酒吧,一曲《沒有情人的情人節》和《有多少愛可以重來》唱得孤獨的我老淚縱橫,發誓以後再也不一個人過情人節了。

  第四個情人節,和他過的,不過已經沒有任何其他的想法了,到了2月14,我說:今天又情人節了。他說:是啊,你想吃什麼?豬啊,除了吃你還能想點有品位的事不?我心裡對他無限同情和鄙視,可是又沒其它的東西可以填充這種日子。還是去吃了日本料理。
  就是倆個人的日子吧,開始的時候都充滿幻想激情,越到後來越平淡,連要求也沒有,跟所有的其它日子一樣,我甚至在心裡常常祈禱他能在外面找個女人,別老是放工就回來守在家裡,倆個人相對看著無趣,又妨礙對方做自己想做的事,有一個情人節我就真的這樣跟他說:你去找個情人吧。

  他說:什麼?

  我說你去找個情人吧,這沒有情人的日子,情人節都浪費了,他白了我一眼,鄙視地說:你契醒(神經病)啊!想搵(找)情人你自己去搵羅。

  我們已經在租房裡住了好多年了,相信不少人對租房的經歷深有感觸,租房既沒什麼安全感,又沒有歸屬感,跟房東也不太好講話。

  有一天我們和朋友去福強那邊一個廣場吃火鍋,路過人人樂的時候一個賣樓的廣告人員塞給我們一張紙,當時也沒怎麼留意 ...

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第五章


  他每天回家的第一個精典動作是換拖鞋,然後仰躺在沙發上看漫畫書,或是換拖鞋,打開電視看節目,雷轟都不動。我們出去吃飯的地方不超過我們住的地方二百米,超過這個數就會打的,或是放棄。

  有一次我們湊巧都有些累,放工回家,癱在沙發上抱著枕頭半天,我說我想吃麥當勞,麥當勞就在我們住宅區附近不到二百米,可是兩人都不想動,就支使對方,他說:你去買吧,錢我付,另外給你五十塊錢跑路費。

  一般我們用這種小恩小惠來收買對方的行動和人格,不過效果不顯著,如果他正好要去會朋友或順便的話,可以考慮做這件我要求的事,或者我正好也要買別的東西的話,我也會適當斟酌,我們曰之「用經濟刺激效率」。

  我財大氣粗,說道:你去買吧,錢我付,另外給你六十塊錢跑路費。

  他加到七十。

  我加到八十。

  他還加,我故意跟他逗著玩,有口無心地慢慢加到二百四,他叫到二百五的時候,我一下子跳起來,說道:好,拿錢來。

  他一聽傻了,好像壓根就沒想到怎麼會加到這筆巨款,不過說話要算話,抬頭不見低頭見的,賴賬總歸不好,有關品德大事,心不甘情不願地掏出了三百塊錢,我看了看錢,又癱到沙發上說:我現在用這三百塊錢請你去買麥當勞你幹不幹?

  不幹!他很有志氣地說。

  如果我再加五十塊錢,你幹不幹?我問。

  他算了一下,覺得三百五去買一次麥當勞特別划算,換了鞋跑去買回來了,回來腦子轉過來了,氣呼呼地說:今天我上當了,不過是你出了五十塊錢讓我跑去買麥當勞而已,真是沒面。

  我哈哈大笑。欺負人的感覺真爽。

  ...

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第二部分  
   

  某一天夜裡,我突然從惡夢裡醒來,一頭一臉的冷汗,我還聽得見我夢裡因恐懼而尖叫的聲音,可是我忘記了我為什麼而恐懼,窗外城市的夜燈照進來,我坐在床上抱著自己瑟瑟發抖,到處都是寂寞蒼白的聲音,它們像冰凍過的潮水般湧來,漫遍我的全身,我只記得夢裡有一句話:我三十歲了!我一無所有!






第六章


  我不知別的女人有沒有做過這種小家子氣的事,反正我做過好幾次,那就是在深夜將自己的男人拒之門外。

  最開始的狀況是這樣的,有一個週六他和他的一幫同事去外面喝酒,我在家裡一個人睡不著,左等不回右等不回,於是便聚了一肚子怨氣,好不容易定了神睡過去了,他卻酒氣哄哄地回來,最讓人討厭的是喝多了酒以後不像平時斯文沉穩,也不顧時間和人家的心情,坐在旁邊嘮叨個不停,想一想那時候我的火氣多大啊,他說一句我就頂他一句,他說兩句我返三句,也不顧夜深人靜別人都在睡覺,他也不示弱,於是兩個人吵了起來,從凌晨兩點半一直吵到凌晨五點,把平時想都想不到的不滿全都發洩出來,還各自言語惡毒,比如我說他古板得跟蓋房的臭磚頭一樣,他說我東西亂放房間跟個狗窩一樣;我說他長得又矮又醜,他說我不事修飾根本不像個女人;我說他很變態對家人小氣對朋友大方,理由是我過生日他才花了兩百塊吃飯,他朋友的老婆過生日他送了五百塊錢的紅包,他說我喜歡浪費錢買一些根本就不用的小東西簡直不像個過日子的女人;我說他嘮嘮叨叨跟個碎嘴婆一樣,他說我愚蠢笨蛋不愛動腦子天下第一……

  總之這些破事扯起來 ...

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第七章

  我希望他上進,比如說看看有關工作上的書,而不是這類浪費時間的東西;我希望他多一些健康的活動,而不是除了和他的一幫朋友去打保齡球或是去夜總會後就再也無事可幹;我希望他機智一些,而不是遇到一些突發的小事就白癡一樣地束手無策;我希望他能工作的更出色,而不是做了多年,依然只是個小公務員;我希望他像個真正的男人,把生活安排得更精彩一些,可是多年如一日,他如廁所裡一塊又臭又硬的石頭,永遠不做一絲改變。

  和香港人在一起的虛榮心和好奇過去了,看到這些現狀,我常常在想,我要跟這樣的人過一輩子嗎?這樣的生活讓我不甘心,可是和他在一起已經這麼久了,放棄了又著實困難,真所謂是:進也難退也難。於是我開動腦子想帶動他進入我的生活,以後逢週六週日,我帶上我的朋友來家裡玩,拉他進我的朋友圈子,或是買一些我認為不錯的碟及許多有意義的書,可是,書和碟打死他都不看,認為都太悶了,他甚至指著《卑微的神靈》對我說:這麼厚的書?腦子有毛病才會看呢!真氣得我想一拳打扁他。和我的朋友們見面的結果是,一兩次的將就後,他就不再遷就我了,遇上我的朋友來,聊著聊著他就找個借口溜出去了,或是陪我的朋友吃完飯他買了單後就說自己約了朋友,要先行一步撤了。

  至此,我們以後只好各自為政,他交他的朋友,我會我的朋友,他計劃自己的週末節目,我打算我的假期休閒,井水不犯河水,時間久了,雖然相安無事,感情越發地淡了。

  某一天夜裡,我突然從惡夢裡醒來,一頭一臉的冷汗,我還聽得見我夢裡因恐懼而尖叫的聲音,可是我忘記了我為什 ...

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第八章

  房子我們倆都出了錢,如果房產證上不寫他的名字我會過意不去,可是我也出了那一大筆錢(我不是有錢人,也不是暴發戶,那筆錢對於我這種拿死薪水的人來說簡直是一筆巨款),不寫我的名字也很不甘心,為了房產證,我們不得不辦結婚證。

  那個時候,我心裡已經不想跟他在一起生活了,可是我又沒有勇氣離開,我三十一歲了,人老珠黃,腦子愚笨,膽子又小,而且,我一直並不是一個很自立的女人,不管什麼時候,我習慣有個男人在身邊,表示我是有依靠,和安全的--雖然他從來沒有給我這些安全,和依賴感。或者說得更難聽點,我是一個害怕孤獨和寂寞的人。
  所以,我在這種心理這種矛盾中強顏歡笑地辦起了婚禮。

  他從香港那邊打來了寡佬證(單身證明),請了假拿上身份證與俺直飛江西,老媽老爸已見過他,也沒什麼意外,只是一些朋友聽說我真的嫁給一個香港人,羨慕的羨慕,妒忌的妒忌,只有我自己心裡清楚我是多麼心不甘情不願,但我也願意相信這就是感情,或者說是現實生活,你二十三歲跟一個男人在一起,糊了七八年,不可能再有熱情跟別的男人糊上這麼多年吧?雖然不是那種要死要活的愛情,畢竟是知根知底的。我這樣安慰自己。

  老家的婚禮折騰完了,涉外婚姻有關的一切手續也辦好了,回到深圳繼續折騰,請各自的同事喝喜酒,拍婚紗照,花了八千多,心疼死了,跑到珠海假模假樣的新婚旅遊了一下,其實兩張老臉,要多沒勁就多沒勁,不提。

  拿到結婚證了,很快就辦了房產證和按揭,我們看著複印件上的兩個名字,都覺得像一場夢,這個人,這所房子,看來就這樣永遠地將兩個人聯繫在一起 ...

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第九章

  泡吧,是俺漫長的生命中輝煌的一段花錢血淚史!

  上班的時候,因為有自己的薪水,家裡所有的一切用度都是老公開支,所以能常常大方地拿出個幾百塊錢去酒吧消費一次不當回事,比如和三四個女友叫兩瓶紅酒,再叫一點小吃的,一瓶紅酒酒吧最便宜的也要一百八(黑心啊,同樣牌子的紅酒在商場只需三十來塊錢),小吃類的在外面十塊錢能搞掂,在酒吧最少得三十到四十,多大的利啊,真恨不得自己也開一個酒吧。

  失業以後,俺就收斂了不少,一個星期能去酒吧一次就算不錯了,而且還得算準了跟我同去的同事或朋友不是太奢侈太浪費太牛叉的,一來是防備錢不夠當眾出醜,二來也是為日常生計作好計劃,真的就有一次出過這種丑。當時是一個舊同事打電話給我,說她和男友吵架心情鬱悶,我說我現在失業,也挺鬱悶的,她說那晚上一起吃飯泡吧,我答應了,正好那天老公不回家。我出門的時候身上裝了三百塊錢(55555,是我三天的所有開支啊),沒帶卡,心想如果我請吃飯的話,她肯定會出酒吧泡吧的錢,或者反之。

  到了地王的元綠日本料理,愛好三文魚的她一口氣吃了四盤(一盤二十五,吃得我心疼極了),加上其它的,算賬下來就用了兩百一十塊,我看她動作有些慢,便掏錢買了,心想呆會只要她不要我掏錢買酒就行了。

  到了牛仔吧,她點了支紅酒,便說內急一起身跑到洗手間去了,我口袋裡只有幾十塊錢,當然沒辦法買單,服務生站在我旁邊半天,我只能紅著臉對他說:你等一下,我朋友馬上來。心裡恨不得挖個地洞鑽進去。這小男生挺懂事的,說沒關係,我先去給別的客人服務,呆會你再 ...

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