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[ 長篇 ][ 轉貼 ]愛不愛我無所謂

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第十章

  這是我們畢業後九年的第一次見面,你可想而知對方會讓自己有多意外,印象之中他是個羞澀單薄的小男孩,永遠都是沉默寡言的,學校的舞會時,我就隱隱感覺到他對我深有好感,常常不經意發現他的眼光跟著我,可是一旦我真的看他的時候,他又馬上裝作有別的事要忙,現在的他早已完全變了樣子,極具誘惑力的身材,不消瘦也不累贅,一米七五的樣子(學校的時候總覺得他只有一米七二左右,可能那時候真沒怎麼注意這個小男生吧),西裝革履,乾淨利落,開著一輛銀灰色的本田,他來接我時說他的車牌號,我還以為是他公司的車,後來才知道是他自己買的車。

  可能仗著自己是已婚女人吧,沒有學校時的酸澀,又可能是對方形象來了個出人意料的提升,俺就更有興趣跟他一起打發時間,更因為他已是人情老手,俺們見面妙語連篇,笑語不斷,我一坐上車時他就說:你比學校時漂亮多了,那時候你跟個青蘋果似的。

  我笑說現在是不是像只爛蘋果啦?他也笑道,不是,現在是只成熟誘人的紅蘋果了。

  我們到綠茵閣咖啡廳,邊喝咖啡邊談過去和同學們,邊想像未來和理想,由不得感慨一番,他說他畢業後他爸托人把他弄到他們湖南某個地級市的外貿公司,一天三杯水一張報紙就這麼打發了,直消磨了快大半年,人都快要長霉了,終於有一件事促使他要丟掉鐵飯碗出來闖一闖的決心。當時他閒極無聊,喜歡上同辦公室一個整天跟他一樣無所事事女大學生,那女孩子跟他曖昧不休,鼓勵不休,親熱不休,就是不給他實質性的表態和安慰,當他終於有一天鼓起勇氣向她表白的時候,那女孩子一副三O(雙眼瞪得很圓,嘴巴張 ...

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第三部分

   
  我們見面選擇在雨花咖啡廳,為了掩飾自己的尷尬,一見面我就不住氣地講我女同學的好,她的溫柔善良,她的堅貞可愛,她的宜家宜室,她的可愛美麗,她的大方自立,直把對方誇成一個舉世無雙的貌賽西施,才比蘇小妹的奇女子。他邊吃東西邊慢悠悠地抬眼看我一眼,臉上是笑的,笑得很有深意,笑到最後我都不好意思再說下去了。




第十一章


  女同學哼了一聲,但我看出來那是故意的,我不相信在職場打拼那麼多年,對男人如此挑剔的她就看不出這個男人的好來,故意刺激她道:不過話說回來,如果俺的老同學要是在乎錢啊名牌啊這些破東西,早就嫁掉了,我的老同學期待的是一塵不染風度翩翩但卻不名一文落難的永遠找不到家的王子,俺這俗人,操哪門子的心啊。

  女同學拿起她的包敲了我一下,撲哧地笑了。

  遺憾的是,一直到泡吧結束,也沒見他們倆擦出一絲半星的火花來,倒是俺和男同學打得火熱一片。丟人啊。

  講偷雞摸狗或姦淫搶掠的事總比講道德休養四書五經來得痛快,男同學給女同學介紹朋友,互相都沒多大興趣,那阿開有一天倒給我打電話了,說他剛拿到一項業條的提成,很開心想請人吃飯,問我是否有空。

  我說好啊,不過我今天沒空,我老公要回家來吃飯,我得做飯給他吃,要不你打電話給我女同學小惠吧,如果你沒她的電話號碼我告訴你(其實我知道那天吃完自助餐的時候大家出於禮貌都留了聯繫方式)。

  他說那算了,等改天我有空再請我吃飯,不過只要我願意,隨時都給他電話,他會很開心陪我這個 ...

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第十二章


  你真的瘋了,我毫不客氣地說,「我是個結了婚的女人,我們是根本不可能的。」

  這天下沒有什麼不可能的,你相信我!他說完這句把電話給掛了。

  那天晚上,是我多年來第一次為了一個男人而徹夜失眠,我相信在我過去的歲月,有過比他更優秀的男人對我有好感,或曾示過愛意,但沒有任何一個男人比他的方式更讓我接受,也沒有任何一個男人所表達的就是我所想要的感覺,他不說廢話,直奔主題,而且還充滿幻想,他在追求我,雖然我是個已婚女人。

  已婚女人!我突然醒悟過來,也許他只是對一個少婦好奇而已,他只是想征服我,他並不是愛我,而且--現在那麼多的年青男人不願意結婚,怕家庭,怕負擔,怕束縛,他未免就不是只想找個已婚女人玩玩,不用擔心我逼他和我結婚,而且--最重要的是,輕鬆在一起,輕鬆走人。

  想到這裡,心裡冷了半截,對他的熱情也慢慢散了去,只是隱隱還有那麼多的不甘心,我希望他對我的感覺全是真的,希望他真的喜歡我,希望他說想和我永遠在一起,甚至希望他想跟我成為名份上的夫妻--雖然那是不可能,但我希望他的表達和態度更明確更堅定,這樣一來,起碼證明我還是有價值的,還是真的被人愛著,不是一個婚後靠老公吃飯的大廢物。

  還是打了電話過來。

  我本來以為上次自己想通了以後,對方也可能是一時頭腦發熱,發現我並不是上路的玩伴,便放過了我,沒想到第四天的傍晚,他還是打電話過來,說他無論如何要見我,他實在想我。我心裡有些發慌,嘴裡卻故意說道:咋的了,是不是吃飯沒人為你遞紙巾,你就想我了?

  他斬釘截鐵地說:我在茗香咖啡廳 ...

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第十三章


  他果然在廣場那裡等我,坐在一家銀行門口的階級上,雖然深圳的冬天並不太凍,可畢竟是十二月的深夜,我走過去的時候只覺得風呼地全刮了過來,我說你為什麼不坐在車上?他說沒開車,前兩天喝酒開車把別人的車給撞了,車現在還在修理廠。我說你為什麼喝那麼多酒?他看了我一眼說:你真是冷血動物。

  我知道事情到這一步,是真是假這遊戲都玩不下去了,我說我們不可能的,你不要在我身上浪費時間了。

  他說:我真不明白,為什麼不可能?現在沒有什麼不可能的事情,我問你,你是不是對我一點感覺也沒有?

  我沒說話,真的這話叫人好為難,我喜歡他給我的激情,性愛,想像和一切美麗的東西,可是我怕承諾,而且我也承擔不起,我是一個已婚女人,我和老公在一起多年,我沒辦法離開他,而且,離開了他我一無所有,我沒工作,沒房子,更重要的是,我不年青了,不可能再在任何一個人身上浪費十來年的時間去體會什麼生活了,那些歲月一去不復返,雖然並不艷麗,但畢竟是我最珍貴的歲月,它只屬於我自己。誰也奪不去,誰也替代不了。

  「你真的以後不要再找我了,我不可能跟我老公離婚跟你結婚的,而且,雖然我比你小一歲,可是很快我就會顯老,女人過了三十五歲以後很快就難看起來,你卻越來越有魅力,你的身價也越來越高,在你身邊的女孩子也越來越年青越來越漂亮。我沒有信心--也不可能,就算我還是單身女人,我這個年紀,我都要認真考慮敢不敢嫁給你,因為你太優秀了。」我認真地說。

  「你有沒有戀愛過?我想你肯定從來沒有愛過,你體會不了這種錐心的牽掛和疼痛,還 ...

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第十四章


  他覺得很奇怪,好像我沒提起這事他都不知道我們這麼久沒過性生活一樣,但說道:我怎麼能和阿龍比?阿龍又沒在深圳這邊買樓,我們買了樓,而且他和他老婆又沒有結婚。

  沒法說下去了,我恨得牙癢,可是又無處可避,我想他也喜歡我到不了哪裡去,不然他不會如此冷淡,而且堅持一周去夜總會玩一次,五個月我們沒做那事,我不認為他會為我守貞節,也沒這個必要,我也不希望,想起莫裡亞克《蛇結》裡的一句話,深有同感--夫妻倆坐在同一張餐桌旁,使用同一個洗臉池,同床共寢,卻互相慪氣,彼此嫌惡,而結果離婚的卻那麼少,真叫人驚異!他們互相憎恨,在這些屋子裡又無法彼此逃避……

  這是我人生裡頗為悲壯和驚險的一個場面。

  廣場我說情人的「臉皮厚」事件發生後,我想他肯定不會再想起我,或者恨透了我,開始的時候心裡很難受,晚上從不關機,希望他給我打一個電話,或是發一條信息,畢竟這麼多年,是他才給我一些激情和想要的性愛,但是幾天過去,一個星期過去,甚至半個月過去,他都沒有給我,我就慢慢放下他,死命地勸自己:我是個有夫之婦,既然不能和他成為夫妻,我就不能去勾引他,我一定要忘記他。

  那段時間,說實話,心裡要多難受就有多難受,走路時情不自禁把別人的身影當成他的,有一次還失態地在商場對著一個很像他的男人叫出了他的名字,甚至還有兩次差點衝動地想給他電話或短信。但我是一個理智的人,不可能的事就不要害人害已,我要自己堅決不給他電話,堅持把他給忘記,堅持當他已經成為過去,老公的朋友捉姦的事發生後,我就更死了這條心了,慢慢也就沒那麼難 ...

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第十五章


  和老公在一起十多年了。

  中間懷過兩次孩子,第一次的時候還是二十四歲那一年,當時嚇得我直哭,整天看他不順眼,心想這個男人怎麼這麼討厭,在我還沒準備的時候就讓我懷上了,那一次他就想結婚,因為我說過他姐姐那時候四十多歲還沒嫁人,他爸他媽都這麼大年紀了,幾十年家裡沒小孩子,挺期望的,我當然不甘心,七說八說,他終於同意了,陪我去醫院做掉了。

  這以後我們做那事的時候特別小心,不採取避孕措施基本上控制不做,但有一次還是不小心中招了,這一次我怕他真的生氣,乾脆不跟他說就一個人去了醫院,回來的時候說自己有些不舒服,呆在家裡休息了幾天,他也不怎麼在意,以為我是感冒,只買了些藥叫我吃下去。

  說真的,老公可能做夢也沒想到,自從我認識他的第一天起,我就想著我們分開的那一天,我一直認為我們不可能在一起過一輩子,從認識到同居,再到買房結婚,我們之間的一切都平淡無奇,最多裹挾著身不由已,總覺得到了這個份上,每一個決定不得不如此做,也不得不如此走下去。生小孩,想起來就害怕,原來我沒失業的時候,還勉勉強強可以手上有些松余的錢,自從我失業後,我就非常擔心,不說小孩子一大堆的開支,就單說帶小孩子,就讓我頭疼,我好像一直就沒怎麼喜歡過小孩子。

  但閒言碎語的對話中,他倒是很期待的,認為我們都不小了,應該要個小孩子了,我們結婚滿六年,我就可以拿到香港身份證,而且香港的福利和教育都很好,不必愁這些。但對於我,這些都是問題,如果一生平淡無奇,只做一個家庭主婦,就算拿到香港身份證,就算小孩子上學不 ...

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第四部分


   
  我在家裡設想過,如果見他時真有一個小姐和他親密,我會很威武地把桌上的啤酒扔到他或那小姐的臉上身上,表示我的憤怒,然後提出分手;可是真的看到了,我居然一點感覺也沒有,甚至讓我自己都難相信的是--我跟那個滾到地下的小姐笑笑,對阿威笑笑,對他笑笑,然後坐到他旁邊,拿起了酒杯,跟他們乾杯。







第十六章


  晚上九點多鐘,他終於回來,打開門見我歪在沙發上,大吃一驚,可能做夢也沒想到我這個時候在家,再仔細看我臉色,好像沒有什麼不同,放下心來,可是一進房間,轉過身來的時候臉色又小心翼翼起來,他肯定心裡疑惑,擔心有什麼把柄在我手上,或者是說心裡有鬼,怕家裡留下了什麼見不得人的東西讓我看見,想開口問我點什麼,開口卻說:你吃飯了沒?

  吃了。我跟從前一樣沒有多少熱情地說,雖然我回去老家一個多月了,我們就像才分開一個小時一樣平淡。

  他說:你把被子都洗啦?你不在家很亂的,我本來想趁你回來前請鍾工點來打掃一下,把要洗的都洗了,沒想到你回來那麼早。

  我沒說話,看他進房間換衣服,也跟了進去,指著梳妝台的兩隻紅髮夾說:以後這種東西小心點放,別放床上,太髒了。說完就扯出一大團紙巾,像揩一大堆狗屎一樣把兩隻髮夾給揩到垃圾桶裡。在老公還沒開口說出什麼來的時候,我又說了:這房間太髒了,我去客房睡。然後進客房把臥室門給關上。

  老公把我的房門推開,可憐巴巴但毫無說明力地講:昨晚我喝醉了,阿標(他的一個同事我見過的,也曾提起過的)和夜總會的部長玩,把一個小姐的髮夾夾到 ...

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第十七章


  在一起這麼多年,我想都沒想過,或者說從來都沒有任何想要給他難看,每次他說去哪個夜總會,甚至有時候徹夜不歸,我都忽略不計,我覺得我對他的感情不足以讓我對這些事上心,不知道是不是最開始我們同居的時候他說以前一周找個小姐給我打了預防針,還是我對香港人對於性愛這事的忠貞從來抱懷疑態度,總之我從來都不曾要求他像當初要求大學的男友一樣對我守身如玉。

  但是這天,我非常好奇,也想知道看到他和小姐在一起會是個什麼樣子,我懷疑我有些變態了,或者生活對於我來說太平淡了,我需要一點刺激,他走後一個多小時,我也略事打扮跑到「天緣」夜總會,裝作已和朋友在這裡開了包房一樣,慢慢悠悠地找人,服務生要是問我,我就裝作推錯了門,這樣,在推開了差不多十扇門的時候,我居真的找到了他。

  老公可能做夢也沒想到我會找他,而且是在這種時候,他--我相信這是他的性格,不善撒謊,而且也沒必要,從來也不可能懷疑到我做這種無聊的事,我推開門的時候,一個妖艷的女孩子坐在他大腿上,一隻手正往他的嘴裡喂蘋果。

  我覺得場面非常好玩,不是我想像的讓我難受,老公嚇得站起身來,坐他懷裡的小姐沒料到,滾落下來,阿威和陪他的小姐都很吃驚,不過阿威到底老到一些,說道:喂,阿嫂來了?坐下飲杯啤酒,阿嫂,好久沒見你,靚著好多拉……

  我在家裡設想過,如果見他時真有一個小姐和他親密,我會很威武地把桌上的啤酒扔到他或那小姐的臉上身上,表示我的憤怒,然後提出分手;走在路上,我在想,如果真的是有什麼異常情況,我要把小姐臭罵一頓,表示我 ...

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第十八章


  我還是有些慌張,一個月的按揭就是近五千,而我一個多年沒有工作的女人,沒有多少積蓄,我能撐得了多久?但我不願意向他求助,而且我隱隱有種直感,他不會輕易就這樣走掉的,到了那個月五號的時候,我取出了平時的積蓄,轉入了按揭的銀行,因為所有的開支都得在當月十五號前交進銀行備扣款。

  我對自己說:我還等一個月,如果下個月他還沒有回來,我就去把房子賣掉,再也不呆在深圳了。

  那個月的十二號,老公終於回來了。

  他的手臂綁著繃帶,看起來非常嚴重,其實那時候我本不想關心他,也沒有那份心,真的,也許我說的太過殘酷,但事實就是如此,我隨口問了一句,說:你怎麼了?

  他裝作沒事,但臉上還是有一些難為情的樣子,說:沒事。

  我知道他最大的好處就是不會撒謊,而且我也猜測到這件事必不是什麼光彩的事,也懶得問,第二天他上班去了,他一個香港朋友的老婆叫阿芳的打電話給我,幾年之前,我和那個女孩子有一段時間無話不談,因為有許多對各自老公的看法和經歷很相似,這幾年我沒工作,她拿到了香港身份證,深圳香港兩邊的跑,跟我見面和聊天的機會也少了,這次主動電話給我,肯定是有猛料要爆的。

  果然,她一開口就語出驚人:阿豐,你知不知你老公被人砍傷了?

  我說知道,但不知為什麼。

  她一副得意又神秘的樣子說:我告訴你,你可別告訴你老公說我告訴你的,不然我老公會說我這麼八卦,他再三囑咐我不要告訴你。

  我心裡暗笑,女人啊女人!

  她用很驚險的語氣把故事說了個大概,原來老公和我吵架後,覺得很沒意思,就經常去泡夜總會 ...

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第十九章


  是的,我不會離的,可是我還是要試一試,這種一個月拿一次家用,十天說不上半句話,一年不同一次房,沒有期盼,沒有希望的日子是否可以稍稍改變一下,老公回來了,我還在聽汪峰的《硬幣》。

  你喜歡這種日子嗎?我問正在換拖鞋的他。

  「差不多羅,每個人都這麼過。」他沒有表情地說。

  「我們有過愛情嗎?」我疑惑地問。

  「我對你的感覺沒變過啊!雖然我去夜總會,有小姐跟我很好,但我沒有做過對不起你的事,上次我一個多月沒回來,本來是想離開你,和一個女仔在一起,但後來我發現根本沒辦法跟她相處,她還砍傷了我。」老公說。

  他很坦白,可是我不要這些,他給我的統統不是我想要的,就像他喜歡的漫畫書,卡樂B暑片,又臭又長的韓片,無聊的香港粗口歌,浪費時間的電腦遊戲,我永遠不想要永遠不會接受一樣,還有那永不改變的髮型、衣服式樣、鞋子、香煙牌子、拿煙的姿勢、飯前喝湯的樣子……這一切統統讓我厭惡,甚至忍無可忍。

  是不是我們永遠只能過這種日子,一輩子沒有改變?我心灰意冷地問。

  大家都是這樣過的,你想過什麼日子?他像個機器人一樣又說了這句話。

  我將書放回床頭櫃,關掉手機和檯燈,正想要睡覺時,門卻被推開了。

  雖然我一直跟他分房睡,但我們從來沒有鎖過各自的房門,所以當門被推開的時候,我知道肯定是他了,我想我們反正也分不開了,也不可能離婚,如果他向我求歡,我還是勉強接受吧,畢竟不可能一輩子這樣的,不然能怎麼辦呢?不可能跟一個男人有夫妻之名,卻永遠不要夫妻之實吧。

   ...

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