畫地為牢
母親說，我是一個不現實的孩子。是嗎？不是的，不是的吧！我想她不瞭解我，但我想我更不瞭解這社會。穿梭在這個城市的角落，頻繁地更換工作，每一份工作的開始都充滿了希望，每一份工作的結束又總是那麼的狼狽。
母親對於我很是無可奈何，她總是苦口婆心地勸我好好地找一份工作定下來，存點嫁妝錢，或者是做點生意，都老大不小了。是老大不小了，可是我的母親，我現在還不急著嫁啊，我也在找，在找一份適合我的工作。其實我也不知道什麼是適合的，對於一個什麼都是三分鐘熱度而且特受不了委屈的人來說，真的沒什麼適合的。
家裏孩子多，經濟不好，我出來這個社會的時候還不滿十七歲，在外面摸爬滾打了三個年頭，我依然學不會那些所謂生存的潛規矩。我自以為很有骨氣，但卻被別人看得一文不值。之前工作的地方，是在一個KTV做收銀，那裏的經理是一個很自以為是的胖子，當然，他自己並不那麼覺得，反而很得意洋洋。對了，他還是個離了婚的單身胖子，他經常跟員工說他有多少個美貌的情婦，他的能力是多麼多麼的好，還是哪所大學的學生。但是，他每天都滿嘴粗口，毫無一點素質。在我看來，他就是粗人一個，每次見到他還是得要打招呼的，即使他可能根本不甩你，那是要看他的心情定。他受不了員工無視他的存在，如果那樣的話，那就要自求多福了，準備準備面對他的刁難吧！我性子比較直，討厭的人就不想理，胖子經理刁難過我幾次，我特討厭他，很多時候我見到他就當沒看見。所以，他總是找我麻煩，經常話有所指地說我動用公司的東西。我很委屈，憑什麼？我沒有，哭了不知道多少次之後，我毅然地辭職離開。我終於，終於不用見到討厭的胖子，終於不用為幾個錢再受那樣的委屈。
可是，我能幹嘛呢？我的學歷不高，脾氣不好，承受能力也不行，我真不知道自己還能幹嘛了。朋友打電話來問候，我自嘲說要回老家種田。朋友安慰我慢慢找。後來，我進了一家髮廊做收銀，貌似除了做收銀，我不知道我還能做什麼了。在髮廊工作要記很多的人和他們的英文名，我不是一個善於交際的人，跟陌生人很難熟悉，開始的兩天感覺很陌生，弄不清誰跟誰。教我的是那間髮廊唯一的一個收銀員，一個比我大幾歲的女孩。看起來溫柔善良，但絕不是那麼回事，我也被她的外表騙了，真以為她很善良。相處了半天下來才發現，人不可貌相這句話並不是沒根據的。不明白的地方問她，她不是根本不理我，就是不耐煩地說我笨，後來有不會的地方，我就自己估摸著操作。‘不會你就不要碰’她喝斥我。火氣冒了上來，我差點站起來馬上走人。讓你一個人做吧，既然你又不願教，又不讓我自己操作，那你就自己幹吧！我真想告訴她：此處不留爺，自有留爺處。然後瀟灑地走人，但是，我不能。第二天，我已經懂得怎麼去操作了，可總覺得很壓抑，後來，還是不幹了，我沒有跟老闆說，那天我關了手機，躺在床上長長地舒了口氣，我又失業了，我又自由了。
朋友知道這件事之後，很意味深長地說：你不知道生活就是這樣的嗎？你以為人人都好相處都會喜歡你嗎？我看你是小說看多了，太不現實了，根本就不懂得怎麼融入這個社會了，根本不懂得適應這樣的環境。去到哪里都有這樣的人，那你以後是不是不用活了？掛了電話，我狠狠地哭，那種想要縱情奔跑卻總是被絆倒的感覺，那種努力想要壓抑地求生存卻一碰即碎的夢想。我想被裝在透明玻璃瓶裏的無頭蒼蠅才會懂得吧！我想，我是不是已經畫地為牢，鎖住了自己，別人進不來我的世界，我逃不開這個枷鎖，無法生存，逃無可逃，避無可避？
