博卡青年

每個人都有童年，但可能的話我想直接跳過那個部分。
起因是老師那一句話：“王大明，你爸爸被溶解了！”
當時是小學三年級的一堂數學課，快要月考了，這次的考題正好是我們班老師出的，她一邊講解參考書上的習題、一邊偷偷暗示月考她會出哪些，全班都很專心聽課畫重點，我也不例外。
課上到一半，教務主任突然從走廊上沖到我們教室，也不顧我們正在上課就直接走上講臺，大聲問：“誰是王大明！”
大家都看著我，我只有莫名其妙站起來的份。
滿身大汗的教務主任看著我，然後在數學老師的耳邊快速說了幾句話。
“王大明！”老師瞪大眼睛。
“是！”我舉高手。
“ 你爸爸被溶解了！”老師呆呆地看著我，提高分貝。
我呆住了。
全班也都呆住了。
下一瞬間，全班轟然大爆笑了起來！
如果換另一個人站起來，被老師說他的爸爸被溶解了，我也一定爆笑出來。
唯一的問題是，此刻站起來的人是我。
我爸爸被溶解了？是真的假的？
聽起來好白癡啊！怎麼可能被溶解？
是開玩笑的吧？這個世界上有人真的會被溶解嗎？
有這種可能嗎？
我傻傻地站著，對大家捧著肚子大笑的狀況感到不知所措。
老師拿起藤條用力摔黑板，怒道：“王大明的爸爸被溶解了，有什麼好笑！”
這一下打得黑板劈啪響，本來已經笑到不行的大家更是笑到摔倒 是真的摔倒，好幾個人都笑到趴在地上呈現崩潰狀態。爆笑的氣氛很容易感染，只要一個停不了大家就都停不了，就連平常最斯文的幾個功課很好的女生，都笑到整張臉都變成缺氧的紫色。
坐在我前面的班長轉頭看著我狂笑，笑到他把早餐一五一十地吐出來。
更可怕的是，我發現連老師都 ...

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的確確是遇到了超棘手的事、被人用奇怪的液體給溶解了，只剩下衣服，其他連一滴蛋白質都沒剩下。
“堅持我爸爸還活著”這個想法很沒營養，我又不是在演大愛，很快我就站到我爸爸被溶解了的那邊，不然我一直等我爸爸出現會等到精神分裂。
喪禮的時候，每個親戚的表情都很古怪，一直竊竊私語。對丈夫被溶解的我媽來說，應付那些一邊哭一邊憋笑的親戚真的很度爛，家祭才舉行到一半我媽就轉身離家出走了，留下我孤孤單單一個人應付難堪的場面。
從那時候開始，我每個月都會收到我媽媽寄給我的錢跟信，每一封信裏她都說對我很抱歉，這我曉得的，所以我都很認真地把媽媽給我的錢花掉，免得遠在不知何處的我媽感到內疚。
只不過警方一直沒有分析出那一桶液體究竟是什麼，不管送到哪一間實驗室都說沒辦法解釋，就連液體裏面是不是有殘餘的人類血肉組織、蛋白質反應什麼的，也統統不知道。
後來我趁大人不注意的時候用寶特瓶裝了500毫升回家，想靠自己慢慢研究出來。幸好我有這麼做，因為後來那一桶裝了我爸爸的液體被不明人士整個偷走 不過我才不相信那種鬼話，一定是員警高價把它賣給美國太空總署了。
我爸被溶解，很倒楣，但繼續活著的我更倒楣，因為我三五不時就會聽見背後有很討厭的聲音在說：“你看七班那個王大明，就是他的爸爸被溶解了耶！”
我沒有一次為那些細碎的聲音打過架，甚至沒有公開生氣過。
畢竟，老實說，要是我認識的人的爸爸，不，甚至他的全家人都被溶解了，光是想到我就會笑到拉屎 我很能感同身受他們想用喜劇的語氣討論我的悲劇的需求。
小學五年 ...

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更不用提那些強酸、強鹼根本不能跟我抽屜裏的神秘溶屍液體相提並論。
我不敢在奇摩知識家或ptt問，怕我一問，立刻就會被我的小學、初中、高中同學給發現，然後網路上又是一陣哄堂大爆笑。
按照記者愛抄網路討論的習慣，很快那些腦充血的媒體就會找上我，訪問我對於十四年前我爸爸被溶解的感想
一想到麥克風撞上我下巴的畫面，就很想我也被溶解啊！
不過整天逛網也有好處。
幾天前，我看到作家九把刀在他的部落格上，貼了一篇誠征靈感助理的啟事：
大家左乳！
由於我的寫作量很大，漸漸需要一名助理幫我搜集、整理特定的素材，
例如我寫到用手槍的殺手，就需要關於手槍的相關知識，越詳細越好，
又例如我寫到關於狼人的傳說，又不想重蹈覆轍別人寫過的東西，
這時當然就得想知道其他作家是怎麼寫狼人的啊，
但我又沒時間真的去給他一本一本看，
助手就得幫我全部快速看過，然後將重點歸納在一張A4紙上讓我一目了然。
除此之外，我願意支付助理到各地旅行的費用，
旅程中除了你自己高興的部分，
還得請你幫我拍攝大量有趣的照片、收集當地特殊的民情風俗、奇人異事。
當然了，最重要的就是搜集最不為人知的神秘傳說，越怪越好！
簡單說就是幫我搜集各式各樣的怪故事，讓我從中發現靈感。
薪水面議（廢話）。
PS：不是應徵正妹！不要以為你是正妹就一定會上！別把我想簡單了！
如你所想，這是我的大好機會！
應徵到九把刀的靈感助理的話，我就可以花他這個笨蛋的錢到處旅行，尤其是他想要這個助理多多接觸稀奇古怪的事，那不就正好？
我爸爸被奇怪的液體溶解了，是誰幹的、怎麼幹的 ...

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面試的地點就在九把刀家。
老實說，第一眼看到那個地方，我實在不敢想像這個人會付錢給我，不，應該說我不敢想像他會付錢給任何人。
當時九把刀穿了明顯太大的四角褲跟老爺爺樣式的白色汗衫，正在客廳看DVD，邊看還邊發出科科科笑的聲音。
桌子上除了一杯喝到一半的咖啡，還堆了好幾件不同學校的高中女生制服，讓我對他的第一印象就很差勁，畢竟會收集高中女生制服的人，都很變態。
我不是唯一來應徵的人，跟九把刀一起在客廳看電影的應徵者還有三個人。
一個看起來就是標準好學生的眼鏡仔，一個穿著緊身衣的胖子，一個模樣看起來很猥褻的中年男子。
加上剛剛大學畢業的我，那就是四個了。
“還有十分鐘才到應徵時間，現在放輕鬆吧！”九把刀看了一下表。
電影在演什麼我不清楚，但應該是喜劇片，因為大家都在笑。
我無法專心看電影，不是緊張，而是有個沒穿衣服的人眼神很呆滯，他跪在地板上一直發出“歐拉歐拉歐拉歐拉”的怪聲，還不斷伸手從我們坐的沙發底下撈出蟑螂吃，整個讓我覺得很不舒服。
時間到了，九把刀立刻關掉電影，氣氛登時轉換。
九把刀發給我們四個人各一張白紙，冷笑道：“其實打從你們一進來這裏，面試就已經開始了。現在把你們剛剛看的電影內容寫下來，記得多少就寫多少，不准偷看別人的！計時開始。”
什麼！這麼老梗！
“可以寫多久？”一個眼鏡仔著急地說。
“我說停就停啦。”九把刀說得很隨便。
這下死定了，我什麼都不知道，只好在上面寫一大堆的甘霖老師。
一分鐘不到，沒耐性的九把刀就喊停。
眼鏡仔喘著氣交卷，上面密密麻麻寫了一大堆，我光是 ...

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年男子咆哮。
“第一，你長得很猥褻，出去外面你跟別人說你是九把刀的靈感助理，靠！我不能接受！第二，我很怕鬼，所以我更不能忍受有個陰陽眼的人一直在我身邊提醒我哪里有鬼！”九把刀義正詞嚴，手指指著門外。
中年男子抱著頭沖了出去。
遠遠還聽見他在哭喊：“看見鬼也有錯嗎！看見鬼也有錯嗎！”
瞬間只剩兩個人了。
氣氛真緊張啊，比起能夠大海撈針看見限量版A片的大胖子，剛剛我只不過看見一個怪人趴在地板上吃蟑螂，簡直小巫見大巫。最後的對決對我十分不利。
只見讓人猜不透的九把刀拿出兩杯白開水，放在桌上。
白開水上面漂了一片茶葉，我隱隱覺得不大對勁啊。
“在手不能碰到水的情況下，發動你們的念，一分鐘我要驗收成果。”九把刀陰險地笑說。
大胖子跟我同時虎軀一震。
什麼鬼啊！這不就是抄襲漫畫《獵人》的“水見式念能力測驗法”嗎！
抄襲就算了，漫畫裏的虛構橋段搬到現實生活上用，行得通嗎！
跟我一樣，大胖子顯然也看過漫畫《獵人》，知道水見式測驗是什麼，表情十分難看。
所謂的水見式念能力測驗法，簡單說，就是修行者對著一杯白開水灌注他的“念能力”，透過水的狀態的改變，可以知道不同修行者的能力特質
如果水變多了，這個修行者的能力就是“強化系”。
如果水的味道變了，就是“變化系”。
要是漂在水上的葉子晃動了，就是“操作系”。
一旦水的顏色改變，就是“放出系”。
若水中出現雜質，就是“具現化系”。
問題是
我哪有什麼念能力啊！這個大胖子再怎麼愛看A片，也不可能會念啊！
只見九把刀轉身走開，拋下一句：“我去尿尿，你們快點啊！”
我跟 ...

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，爽得好像我真的有兩隻小雞雞。
等我叫到聲音有點沙啞，無精打采的九把刀才跟我討論起我的基本薪資，還有按件計酬的演算法 每一個靈感與素材的價碼，會依照取得的難度等級有所不同，如果是五星級以上的靈感，還會有額外的獎金。
我想這也滿合理的。
“沒問題的話，在我們握手之後，就是合作關係了。”九把刀伸出手。
“好！當然沒問題！”
我開心得要命，正要伸出手的時候 門鈴響了。
九把刀起身開門，只見一個綁著馬尾的美麗少女站在公寓門口。
一陣粉紅色的風輕輕吹了進來，讓我通體舒暢。
“不好意思刀大，我睡過頭遲到了，請問面試開始了嗎？”
馬尾女孩雙掌合十，連聲抱歉，聲音楚楚可憐又好聽得要命。
九把刀的背影看起來相當癡呆，我隱隱覺得不妙。
“那個 你錄取了。”九把刀緊緊握住馬尾女孩的手。
“什麼？”馬尾女孩又驚又喜。
“什麼！”我五雷轟頂。
這個作家，竟然是個衣冠禽獸！
“她不用做水見式測驗嗎？”我壓抑住怒氣。
“什麼啊？那不是漫畫裏的東西嗎？”九把刀皺眉，一副成熟穩重的模樣。
“可是她遲到那麼久！”我氣到聲音都在發抖。
“遲到 也是實力的一部分啊。”九把刀面不改色說出毫無邏輯的話。
“謝謝刀大！”馬尾女孩高興地原地轉圈圈，撒花瓣。
就這樣，我得而復失，一路大吼大叫摔自己的鞋子回家。
我發誓從此之後絕對不要再看九把刀那個大爛人、機歪人、大色狼的小說了，那種心術不正的傢伙寫的東西也一定充滿了負面能量，看了會肚子痛！看了會變成死宅男！
“他媽的我竟然被當白癡耍了一整個下午！”我毆打著紅綠燈。
不過這個世界上 ...

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網路上什麼都有，據說在彰化鹿港，有一個民間習俗怪恐怖的
網友們轉帖來轉帖去的，最初那篇文章大概是這樣寫的：
在鹿港只要有人上吊死或冤死，鹿港的廟宇就會聯合起來辦法會，從發現屍體的地方規劃一條路線，最後從福鹿溪送出海，整個活動就叫“送肉粽”，鹿港人不稱“圍捕吊死鬼”，因那對死者不敬。
廟宇會通知大家路線及時間（都在晚上），那天公司就會不准我們加班，免得下班去遇到。通常是發現屍體的七天內要“送肉粽”，否則冤死者會找替身（也就是馬上就又有人要上吊了）。
最近幾年的“送肉粽”都還算順利（可能法師的功力增加了），都能照規劃的路線順利送出海，但之前也有幾次可能是冤情太重，冤魂不想出海（想報仇），就會搞得整個法會人員在鹿港亂竄。有幾次追丟了，整個鹿港人心惶惶（因那表示他要找替身了，會是誰？不知道！）。
所以下次到鹿港玩的時候聽到要“送肉粽”，不要以為真的有肉粽可以吃，趕快離開鹿港回家吧！
“真的假的啊？”我第一次讀到的時候，整個毛骨悚然。
什麼都寫、當然也寫恐怖小說的九把刀，認為“送肉粽”這恐怖的民間習俗對他的寫作有幫助，便叫我到鹿港去幫他取材。
九把刀在電話裏挑明瞭說：“只是說一些我在網路上就可以Google到的東西的話，我是一毛錢也不會給你的。記住，我要獨家，我要特別，我要的是別的作家拿不到的題材！”
“明白了。”
“還有，千萬要記住，網路上有很多鬼故事、靈異傳說或鄉野奇談都是網友唬爛的，不要抱著太篤定的念頭知道嗎？一旦發現是假的也沒關係，我還是會照最低基本工作時薪算給你啦，就是不准唬爛我！”雖然色，九把刀還 ...

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桌上：“老闆，我要住房。”
“喔。”
那中年大叔用慢動作起身，臉上的面膜瞬間掉了一半，剩下的一半還頑強地粘在臉上。不過大叔毫不介意，抖著腳，打量我：“少年耶，一個人喔？”
“對，一個人。”我微笑，“請問最便宜一個晚上多少？”
“房間還是小姐？”
“ 啊？”我反應不過來。
“房間最便宜一天三百，小姐最便宜兩個小時六百。”
“我 我住房間就好了。”我整個人很僵硬。
“小姐也有兩個小時五百的，不過很爛。”
大叔一邊抖腳，臉上的半片面膜甩啊甩的，不知道在幹什麼。
“我住房間就好了，謝謝。”我超想死的。
“小姐也有三百的啦，不過真的很爛。”大叔繼續強調。
“謝謝，真的不用了。”
“少年仔，這種錢不能省，因為爛跟很爛還是有差。”
我有點火大了，正想叫他給我放尊重點時，一對姦夫淫婦從旅社裏面走出來，將房間鑰匙放在櫃檯桌上，連退房都懶得說便出去了。
我愣了一下，那對姦夫淫婦好面熟啊
突然，我發現大叔正在看的電視劇畫面，沒了，就剩下一張床。
這 難道
難道剛剛中年大叔正在收看的爛片，就是剛剛走出去那兩個狗男女主演的？
難道，這就是傳說中的偷拍？
我腦子一片空白，但身體卻很誠實地拿出三張一百塊錢。畢竟，太便宜了。
老闆大叔隨便登記了一下我的資料，就將鑰匙推了過來。
“等等，這個鑰匙不就是剛剛那對 善男信女放在這裏的嗎？”我頓住。
“對啊。”大叔皺眉，好像我問了個笨問題。
“那，我的房間跟他們的房間是同一間？”
“對啊。”
“那 那你房間是都不用整理的嗎？就這樣給我？”我忍不住動了氣。
“要整理的話，要加錢喔。”大叔的眉頭更 ...

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你要不要預付房租，我們這裏每預付十天，就有打五折優惠！”
“五折！”我大驚。
我算了算，住十天要三千，打五折就可以省一千五，哇塞，怎麼那麼划算！我可以跟九把刀說總共住三千，但實際上我放進自己口袋一千五，整整一千五啊！
“成交！不過你要寫張收據給我，寫三千！”我立刻數鈔票。
“那有什麼問題。”
大叔果然上道，用最快的速度寫了張假收據交換我的錢。
這種爛旅社沒電梯是正常的。
我拎著簡單的行李走上樓梯，經過二樓四間有鑰匙的正常房間，走到三樓。
隨便來到一間房前，握住門把，還真的沒鎖，轉一下就開了。
第一眼印象，就是
“喔，不愧是三百塊。”我將背包扔在床上。
地板是暗紅色的，踩起來有點橡膠質感，簡單說就是沒質感，上面有些斑點像是香煙灰燒過的痕跡。
馬桶是古老的蹲式糞坑，這可真是絕了，不過沒差，不管是坐著大還是蹲著大，大便都是從同一個地方擠出去的。我拉了一下吊環，有黃黃的水跑出來，水流的力道勉強可以沖斷大便。
浴室裏的鏡子破了，害我在鏡子裏看到多重人格分裂的我。
牙刷倒是新的裝在塑膠套裏，沒拆過，但塑膠套上都是灰塵，顯然很久沒住人。至於漱口杯，不是新的就算了，還有個黏黏不明的口紅印痕跡黏在上頭，休想我拿起來用。
白天大概都在外頭混，住回旅舍就是要睡覺，最重要的當然就是床。不過床呢，不是彈簧床，是椰子殼墊的，跟大多數學生宿舍裏用的一樣，年份久遠，躺在上面還聞得到日積月累的黴味。
枕頭就更糟糕，有奇怪的斑點在上面，不曉得是不是未成年的小蘑菇。房間裏消毒水的氣味很重，但怎麼也蓋不住這股黴氣。
唯一在及格邊緣的 ...

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明天早上再回來幫你開門啊。”
“隨便。”我無所謂。
“肚子餓要吃泡面的話，記得這裏還有喔。”大叔指著桌上他沒吃完的泡面。
超沒禮貌的鳥大叔。
“ ”我頭也不回地走上樓，不理會大叔接著嚷嚷的什麼。
如果我當時別急著上樓，停下腳步，仔細把大叔的話聽仔細，那麼，我就會聽到大叔在說：“少年仔，不管晚上你遇到什麼，記得，念阿彌陀佛是沒有用的 ”
“眼睛閉起來，快點睡著才是真的！”