大部分的婆媳矛盾，都離不開苦媽孝兒這壹親子模式
在中國，最難相處的壹種關系是什麽關系？
“婆媳關系！”我的朋友妖妖毫不猶豫回答。
自從結婚後，妖妖有壹套屬於她自己的婚姻哲學，她甚至會拿她的這套理論去告誡那些未婚的小女生：走入婚姻前，如果妳知道彼此的家長都是那種離開孩子就沒有幸福可言的類型，妳就應該預期到，妳們的婚姻就會如同滾雪球壹般復雜。
而最典型的“離開孩子就沒有幸福可言”的人設通常是母親的角色。如果壹個女人嫁的丈夫，正好從小又是由他的母親獨自撫養長大，那麽結婚後，妳和他的婚姻生活通常要面臨相當多的磨合，如果過不去磨合期，很可能這段婚姻就壹拍兩散了。
很多由母親獨自撫養長大的男人，從小就生活在對媽媽的極度內疚當中，因為他從小就要面對壹個比黃連還要苦的媽媽。
這些苦媽通常又分為這幾種：1、出身貧寒，父親長年在外，媽媽嘔心瀝血，吃糠咽菜才供他讀完大學，作為兒子情何以堪？2、有壹個混賬爸，暴力傾向嚴重，動不動就打媽媽出氣，媽媽的苦難，他看在眼裏，疼在心裏；3、爸爸早逝，媽媽獨自壹個扛起生活的重擔，將他撫養成人。
如果壹個女人嫁的丈夫符合這三種情況當中的壹種，那麽無論什麽原因，最終這個丈夫都會變成這樣的壹個男人：因為爸爸的缺失，從小他就看著媽媽苦難的眼神長大，很多甚至會覺得就是因為自己，媽媽還會生活得那麽難，那麽苦。他的童年通常不太快樂，被迫挺身而出幫助媽媽分擔，同時，他內心對媽媽懷有無限的內疚感。正是這種長期積累的內疚感，使得這個男人長大後通常會成為媽媽的保護者，而不是家庭的保護者。
所以這樣的男人壹旦進入婚姻，當他的妻子和他的母親發生沖突時，他對母親所懷有的內疚感天然地驅使他站在母親那壹邊。
類似這樣的家庭矛盾我身邊就發生過非常多，比如，我曾經有壹個男同事，他從小也是由媽媽壹人帶大，他媽媽省吃儉用供他讀書，上大學……長大後，他對婚姻的藍圖是，有個非常善良、善解人意的妻子，同時他結婚後壹定要把媽媽接過來壹起住，他要讓因為守寡而壹直生活在貧困辛苦中的媽媽安享晚年。
後來他結婚了，他的妻子屬於小公主類型的女生，從小在父母的呵護下長大。男同事有了房，有了車，也結婚了，就差把媽媽接來壹家人幸福地生活。可他萬萬沒想到，當他的媽媽進入他的婚姻家庭後，壹家人相處不到三個月，妻子無處不表現出對他媽媽的排斥。
壹開始，他夾在兩人中間，兩處討好，希望能平息矛盾，後來，他明顯感覺到妻子與媽媽的矛盾無法調節，妻子甚至委婉表示過要他的媽媽搬離他們的住處，這無疑是觸碰到他的底線了。在他看來，媽媽就是他底線，這是萬萬不能犧牲的。
在壹次和妻子爭吵的過程中，他明確地告訴妻子：他如此努力奮鬥，有壹個重要的原因是自己苦命的媽媽過上好生活，如果妻子無法與他媽媽相處，那他們只得離婚。
毫無疑問，男同事的婚姻最終壹拍兩散，他的妻子分走他壹半的財產，獨自搬了出去，留下他的他的媽媽，走的時候，還不忘告訴他：妳不適合結婚，妳壹輩子只適合和妳媽壹起生活。
在中國的文化中，特別推崇孝道，婚姻往往被排在親子關系之後。往往因為這樣的情況，婚姻矛盾最後會變成兩代人的鬥爭，本來應該是二人之間解決的問題，最後變成了媳婦、婆婆、丈夫（兒子）之間的矛盾。
如果妳足夠理智，最後在進入婚姻前就將婆媳問題在男友面前攤開來講，不要讓這個問題成為日後婚姻的“隱患”。
